很困很困。潜意识进入了睡眠。混沌朦胧里，有人声嘈杂。你方唱罢我方登台。
几股声线搅和在一起，嗡嗡嗡的听不清楚内容。在寂静的夜里显得格外喧闹和繁华。声音不近不远，不大不小。正好能漂浮到耳边，不会被风吹远。
小的时候，乡村的夜总是来得太早。而黑暗就像一床大被子，让孩子们特别想睡。我在夜里浮浮沉沉，听到隔壁的大人们谈得正尽兴。
大人总是要操心太多事，明天的天气、田里的庄稼、村里的时事，以及国家的领导方针。一只烟接一杯酒，那一盘盘温了几遍的菜。凉冰冰的夜，侃不完的大山。
一颗低瓦数的昏黄灯泡，就像一个刺猬一样，把光触探向四周，越远越模糊，应和着窗外惨白又朦胧的月色。
常常忘了我是已经醒来， 还是在梦中。身体一直往下沉，而灯光又拼命的托举着我，那声音就是临界点。
我是没有睡去，还是迟迟不愿醒来？倦意波浪一样层层的袭来。我渐渐抓不住声音的尾巴。那些声波还在持续不断的扰乱时空的秩序。我曾经想参与或者制止，可不在一个纬度里，无法传达。
就像我在卧室睡觉，爸爸在隔壁高谈阔论。此种场景，梦幻般的从当年到现在。哪怕爸爸早已仙逝多年。
好困好困，潜意识已经进入了睡眠。是谁在窗外不急不徐的谈天说地。它随风倒灌进我的梦里，我却一个字也听不清。
篇二在半梦半醒之间，突然出现一潭最清的泉，它清澈的就像空气一样存在，水表面没有界限，水底就像真实的陆地呈现。
醒来，拼命的想把画面还原，那种澄澈，真实的触感，那种至清至静的意境，余味悠长。
想不起在那里遇到过这样的场面，它像底片一样落入了我的脑海里。那种凛冽和宁静，如世外桃源，没有一丝微风吹动水面，也没有一种生物搅动水底，世界纹丝不动，按下暂停键。
它一会儿透明如空气，一会儿又充盈的像一块玉，饱满温润。只有光影在其中穿梭，明亮与阴暗交错。
很想投入水中，又害怕砸碎那一份完整。完整得与世隔绝。有一种美到不忍直视，又无法放弃的窒息。
它的存在就像一面镜子，或者说是心灵的投影。是一种潜意识的破土，或者说一种精神领域的毕生追求。
现实依然拥挤嘈杂，但并不妨碍梦里有光照进来。
篇三昨天梦里回到了故乡的小山村。有妈妈，哥哥和我。梦里都明白，爸爸已经不在了。
梦里有一条河，故乡的小河流。河底有很多小石头，河水清澈见底，可以看得到小的游鱼和小螃蟹。
还是那些土地，上面还长满了绿油油的庄稼。多年前种的，现在还没有收割枯萎。就跟当时的人一样，一直在盛年里，永不老去。
好亲切的感觉。那松柏、那蒿草，就像大地的地衣，紧紧依附着。空气中是饱满的水雾，静下心，可以听到满山遍野的虫鸣在地下的洞穴里空旷的回音。
我们跟多年前一样，扎根于此。靠它吃靠它穿。
然后梦里就听妈妈说：“厨房的自来水没有关，我听到滴滴答答的声音”。我们瞬间穿越，想起已经搬到城市里生活了，只是偶尔回家探亲。
我也出戏了，想起在城市还要上的班、要偿还的房贷，还有抚育孩子的责任。那些悠闲一秒破功。
妈妈述说着辗转城市和农村，那些艰难的融和。在梦里比现实更真诚。在现实里，她从来不会说。只是顺应孩子们的安排，带娃，收拾家务。
在农村里，也早已没有悠闲。大部队的迁移，农村人烟稀少，几经荒芜。房屋空置，垮塌，土地退耕还林。我们把山村还给大自然的同时，也渐渐的不适合居住了。
人是群居动物。诺大的山林里，只有周围的野物和凸起来的墓陪伴，想想也真的太虚无了。
梦里可以有，那不过是记忆里的过去。怀恋的是逝去的光阴而已。
篇四做了很多梦，醒着和睡着时。
分不清边界，不知是梦还是现实。
那一次长途跋涉，翻山涉水。
不知道赶着回家还是远行。那些盘山路，陌生而又熟悉。
有一种逼迫又压抑的感觉。谁在逼迫?又为何而压抑？说不清道不明。
一直在山里绕来绕去，一直在往上攀爬，却永远到不了山顶。
正在焦急得不行，突然眼前出现一大片茂密的松树林，林边是烟波浩渺、波澜壮阔的水潭。
心境渐渐平复了下来。丰富的氧气和温润的空气，荡涤了焦躁和不安。
童年为了读书，上山下水，往返重复，无止无尽。
父辈说，读了书，就能离开大山，改变农家子弟的命运。
那一份走出大山的惊喜，随即消失于车轮卷起的滚滚浮尘里。
又怀念那一片片长青的松树林和尖锐细腻的松针。
着急赶路的代价，就是忽略了身边最美丽的风景。
所以，潜意识里，一直有一片松林存在，在开阔的水源旁边。它们彼此陪伴，相互成全。
还有一个场景，模糊又清晰。
还是那个山坳，那座学校，那个教室。
我要面对一次又一次的考试。
这都不重要，最关键的是，主考官是我的昔日同窗。
她越威严，我内心就越发惧怕。
怕她对我了如指掌，知道我的一切秘密，我无法逃避和伪饰，插翅难飞。
她今非昔比的高高在上，与我惶惶不可终日的矮小萎靡，形成了强烈的反衬和对比。
学生时代的辉煌，与如今的蹉跎，给了我很大的思想压力。
一起出发的伙伴，穿过那道共有密林，就分叉了，走入人生各自的小路上去了。
有的此生不复相见。伴随我们的青春和回忆，消失在那道山梁里。
我扑登扑登，奔波劳碌了半生，却依然没有明白我到底在追逐什么。
回过头来才明白，我就像一株植物离开了土地，没有根，什么都不是。
曾经一起跳绳、剪纸、捉迷藏的同伴，都被生活驯服成了板着面孔的严师。是我偏离轨道太远，还是一切早已改变，只有我还停留在孩童时期，不愿醒来。
梦交错，思绪纷乱。我时常处在半梦半醒之间。
院子里有一株好大的杨树，枝繁叶茂，遮天蔽日。
我看着它，有多少次想不管不顾，冲到树底下躺着，把它当做梦中的密林，闻一闻久别的泥土气息和草根的清香。
有多少次产生了这个冲动，就有多少次默默的熄灭了它。
就像一阵风吹来，树叶哗哗啦啦响。风过，静水无痕，波澜不惊。
篇五雨很大，从早上八点多开始一直就没有歇过。街道上的雨水来不及排走，变成了河流。天与地连在了一起，中间挂着浓密的雨帘，黑压压的云层像锅盖。
顺着风，伞吹得收拢了，逆着风，伞被吹翻了。顶风冒雨的下班回家，浑身已湿透。外面风是风雨是雨，室内反而格外温馨安宁，透彻的雨又带来了舒爽的凉意。
收拾停当，躺在床上，身体酥软，就像躺在棉花上，轻飘飘的，瞌睡虫一下子就爬了出来。坚固的意识就像被洪水冲破的堤坎，渐渐消融。
很长的一个白日梦，也是曾经做过多次的一个梦。梦时而清醒时而糊涂。清醒的时候，仿佛是知道自己躺在床上的。糊涂的时候，却完全不知道身在何方，慌张的一直在追问，自己到底在哪里。熟悉的感觉和记忆中的每一个地方都像，又都不是。
这是一个关于寻找和关于归宿的梦。我习惯把住过的每一套房子叫家。第一套房子是在妈妈的子宫里。那是人世间最温暖的所在，听着妈妈强有力的心跳，伴着妈妈温柔的抚摸，我在浓浓的爱意里从一个胚芽长成一个人。
第二套房子是故乡的那所土屋。土墙、青瓦、石头地基，木床、麻布罩、稻草席，与五畜为伴，奔跑在青山绿水间，躲藏在树林竹林庄稼地的天然屏障里，度过了无忧无虑的幼年、少年。
到外地求学，乘轮船、坐火车，开始奔波在路上。学生宿舍里，来自四面八方的同学，操着各种方言，吃住在一起，学着包容和协调，组成一个大家庭，共同走过了懵懵懂懂的青年时光。
毕业后，走入社会，开始自食其力，也开始真正面对生存和生活的无尽压力。为了工作搬过家，为了爱情搬过家。所谓家，就是临时租住的房子。就像草原上的牛羊，为了牧草，习惯了迁徙。
房子变成了一个暂时的栖息地，可以遮风挡雨，在劳累后可以休息。在忙碌的生活里，生活也变成暂时的，吃饭和睡眠，变成了一项任务。难得的有几次高质量的睡眠和让胃服服帖帖的进食。
上一次梦也是在连续几天加班，高强度工作后，遇到难能可贵的补觉，觉得幸福极了，身体轻飘飘的，直飞云端。在半睡半醒之间，潜意识一直冒出一个问题：我这到底是在哪里呢？
一个我觉得是在曾经生活过的任何一个场景，另一个我又在理直气壮地否认。两个我争了起来，局面很是混乱，仿佛永远也找不到答案。
醒来时看着墙壁、天花板，熟悉又陌生。慢慢想起我的现在。一套临时的房子，一个临时的家和我永久的家人。
只是这次梦里，我不光在迷茫身世，还被曾经的老房子质问：遮风挡雨多年，又被荒弃多年。为何你遗弃了我，自己也在不断漂泊？那些静谧的夜，那些沉入海底的睡眠，到底存在过没有？那些黑暗里，屋里一盏油灯微弱的光线带来的小小安全感，到底出现过吗？
有没有永久居住再不离开的房子？
两年前，一个朋友脑溢血，在医院里昏迷了十多天才醒过来。她的很多病友在昏迷中直接就过去了，真是生死一线之间。她慢慢恢复过后，我问她：那些天里，你有意识吗？她说：有，在一场没完没了的梦里，一直赶路，困得睁不开眼。
妈妈在小的时候从很高的悬崖上摔过，头磕到了下面的乱石上，昏迷了一个星期才苏醒转来。她谈起那次经历：一个黑漆漆的梦，她一直在走呀走，走不到尽头。醒了过后，手脚酸的像在醋缸里泡过。
人是有灵魂的吧。当我们的身体走得太快了，灵魂就跟不上了。睡梦中或者受伤昏迷时，我们的身体终于开始停下来，气喘吁吁的灵魂就赶呀赶呀，无奈，身体实在是跑得太远了，灵魂怎么也追不上。
和身体分开了的灵魂还在我们曾经的地方游荡，所以梦里，一个我和另一个我体验不一样。躯体在这里，灵魂载着潜意识还在追赶的路上，似乎找不到方向。
身体东奔西突，不管不顾，一路狂奔。而灵魂却喜欢呆在安全、温暖、充满美好情感的地方，不急不躁。
我似乎有些明白了。梦是警示我，灵魂迷路了，希望身体能等它一等。身体在无边的繁忙中，也要学会停下来，去发现生活中的那些美好。比如一朵花的开放，一朵云的变幻，一只鸟儿的鸣叫。让身体和灵魂汇合在一起。
老了的时候，我希望自己能在这样一场梦里死去。身体回到人生的第一套房子里，灵魂也能快速回到那里，它们在相互会心的注视中逐渐消失。从虚无中来，回虚无中去。
