哈喽大家好，我是圈圈。今天想和大家聊一个沉重且清醒的话题：哪有什么岁月静好，只是有人在替我们负重前行罢了。
屏幕前的你们现在是什么身份呢？高中生，大学生，工厂里的工人，外卖员，快递员…又或者是其他各行各业的打工人和佼佼者。不知道屏幕前的你们是什么身份，但是我很清楚我是什么身份：一个即将毕业的，没有工作的，英语专业学生。
即将毕业，意味着我终于可以正式成为一名“社会人”，我可以拥有更多的选择权，自己支配自己的金钱，自己决定自己过什么样的生活。
没有工作，意味着我暂时不必遭受打工人的痛苦，每天上班打卡，挤公交地铁，不仅要接受来自老板的质疑和命令还要和同事们你来我往，勾心斗角，累的像条狗，但到手的工资也是真的狗啊。
然而，当“即将毕业”和“没有工作”联系在一起时，会是什么反应呢？
答案就是焦虑，失眠。我，因为找不到工作失眠了…
晚上，我躺在床上，陷入了一种状态，现在我也没搞清楚我这是在emo 还是在清醒地思考，所以，我暂且将其称之为emo型思考。
我思考的过程是这样的：我，一个普通中下层家庭出来的普通女孩，经过高中三年的起早贪黑，闻鸡起舞，头悬梁锥刺股式的努力学习，终于考上了一所双非二本院校，听上去是一件多么可笑讽刺的事情，但是，事实是，我已经比那些初中就辍学的同龄人好太多了！起码我还可以再拥有一段自由快乐的校园时光，不必那么快就为生活而奔波。
然而，曾经我以为这一段自由快乐的时光，是我靠自己的努力争取来的，直到我拿着父母给的生活费，天真快乐地给自己买漂亮的衣服鞋子，出去吃美味的小吃的时候，我才——啊不，这个时候我还是没有意识到我花的这些钱对于一个普通中下家庭来说意味着什么，我反而在抱怨自己的生活费很少，别的女生可以随意挑选漂亮好看精致的东西，我却只能看看，表示“不感兴趣”。
我是什么时候意识到，我真的依靠家里享受了太多家人没有享受过的自由快乐的时光的呢？
直到有一次暑假，妈妈从厂里上完班回来，胳膊酸痛抬不起来，我大言不惭地说带她去医院做个检查，她却只是让爸爸帮她去药店买盒膏药，临走时还对我爸说买“二三十的好的膏药”…
直到有一次我因为得到了别人送的新的蓝牙耳机，而对自己的原来的一个完好无损的有线耳机产生了“只听新人笑，哪闻旧人哭”，俗称喜新厌旧的情感，于是我丝毫没有留恋，要把它送给此时正在因为耳机坏了而饱受困扰的弟弟，弟弟看着我送给他的耳机，没有任何嫌弃，而是很惊喜，很惊讶，惊喜的是这个耳机的品质真好，惊讶的是这么好的耳机我真的要送给他吗？看着弟弟脸上开心惊喜的表情，我陷入了惭愧之中，就是在那一刻，惭愧充满了我的心头，这是我弟啊，只比我小了一岁的弟弟，原本也应该正在上学，享受属于他的自由快乐的时光，却早早地出去打工，撑起了家庭的担子。
直到…直到…直到…直到我看到了，看清了，我的自由快乐，是建立于他们的每天辛勤工作，守在轰隆隆的机器旁，穿梭于炎炎夏日和冰天雪地间，风雨无阻，日复一日，年复一年，直到我意识到，每个人都在为家庭的生活承担了属于自己的责任，只有我，心安理得，毫无愧疚，甚至抱怨他们给的不够多…
我才意识到，哪有什么岁月静好，只是有人在替我们负重前行罢了。
我自以为的自己比同龄的大多数人幸运，上了高中，努力学习，还有机会接受高等教育的熏陶，其实都离不开家人默默无闻地付出，大学一年的学费和生活费，对于一个普通中下层家庭来说，是一笔不小的数字，但是他们从未向我说起这个数字带来的压力和负担，我吃喝玩乐时，他们省吃俭用，我沉迷与电子产品时，他们埋头苦干，我叫嚣着他们给的太少，他们在默默地拿出自己的劳动成果。
如果屏幕前的你问我后悔吗， 我非常后悔，后悔自己在以往那么多个日日夜夜里，只关心自己的成绩，只关心自己的要求有没有被满足，只关心自己的生活质量，却忽略了我的家人。哪有什么岁月静好，哪有什么我自以为的幸运，只是有人在替我承担生活的重担罢了。
我非常感谢他们的付出，即将毕业的我也非常渴望自己能够为家里人做一份贡献，我曾很多次幻想着自己有了一份稳定的工作，拿着自己赚的钱给他们买喜欢的礼物，我曾很多次沉浸在这种美好想象中，我多么希望自己可以快点成熟，快点工作，把想象变成现实。
屏幕前的你们是什么身份呢，是负重前行者，还是享受着家人替自己负重前行的人呢，又或者是像以前的我一样，对家人关心的太少，没有意识到自己的身份的人呢？如果你像以前的我一样那你不妨好好回想思考自己的生活，是谁在为你默默贡献，是谁为你做了很多事情，晾晒的衣服，美味的饭菜，新买的衣服等等，不要让为自己负重前行的人那么孤独，对他们真诚的说声谢谢，尽自己所能分担他们的担子，心怀感恩，这才是家人啊。
